Я знаю, что не в тему, но наверное все смотрят Comedy Club! Так вот все знают Таира? Он учился в колледже в котором учусь я!!!!!!!! Там его фотка весит как он участвовал в КВН в колледже.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать.
Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!


Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, пора брать отпуск!


- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!



- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Встретились 2 голубых и один говарит
- А хочу стать знаменитым
- А как
-Смотри я Футбалист финал счет 0 0 последняя минута матча я выбигаю один на один и бью мима и весь стадион кричит *****ас!!!!!!!

анегдот
 

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он им заразит

- Чем компьютер лучше девушки
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей .

Злобное существо, живущее в бане - флудер.

Одн пацан стоит между 2мя програмистами(П) и спрашивает :
- Можно загадать желание?? (П)- ДА, ТОЛЬКО ГЛЮЧИТЬ БУДЕТ!

Ну держитесь....

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!!!!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Деньги-это не зло, зло-так быстро не кончается...

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!

Шекспир курил опиум-писал гениальные книги. Кобейн кололся героином-писал гениальную музыку.
КИРКОРОВ!!!Хоть клея нюхни, что-ли...

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Дяденька, осторожно! Там оголенные провода лежат.
- Не бойся, девочка, я элек-трик-трик-трик-трик-трик!!!

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Звонок в три часа ночи:
— Алло…
— Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
— А ты что, отстал?!?!

Загадка:
Какое растение все знает?
(Хрен)

Посадили Немца Русского и Француза в камеру и дали по 2 металическому шарику и сказали кто придумает как нас поразить то я вытащю его из камеры
-К немцу входят и смотрят он сидит и жанлирует -молодец говарят
-К французу входят он ими в бильярд играет-все что еще можно сделать лутше ща вупустим только посмотрим у русскова
-К рускому входят и смотрят один сломал а другой где то потерял.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Во бл*ть… Форт Баярд, н*х!!!

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит пассажир, чисто пацан, и говорит: "Братуха, сделай "мертвую петлю".
Пилот - Ты че, охренел, самолет пассажирский, не истребитель.
Чисто пацан - братуха, сотку грин дам.
Пилот - да иди ты в пень.
ЧП - ладно, штука.
П - да не могу.
ЧП - пять, весь салон просит.
Пилот оценив свое скромное положение в Гражданской авиации, поняв - это судьба, объявляет по громкой:"Внимание, граждане пассажиры, всем пристягнуть ремни безопасности, наш самолет делает "мертвую петлю". И тут же выполнил фигуру высшего пилотажа.
В это же время вштыривается нарик в сортире данного летательного аппарата: "Ни х*я себе приход, аж за шиворот нас*ал".

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

Мужик выбирает шляпу себе.Пошел в магазин и смотрет посматрел кепку лушкова самбрэра и через 3 часа потходет и говорит может дать вам попаху
-(м) Дай себе по ****е дура тупая

- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте раздел FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"

Армяни лучше чем грузины.Чем лучше?Чем грузины.

добавлено через 4 минуты
Его хотели посадитьв голландскую терьму.Но он собрал 11 друзей и поехал бится до победного конца.Смотрите на Первом.Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинка"

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили ***, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются!!!
Сволочи...!!!

- Мужик, ты ведь должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают...

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не трынди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию..

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени. (это прям про меня :) )

Еще одна реальная история:идем с подружкой по городу.Метель,ветер дует в нашу сторону.Она говорит:"Опять в рот!Нет чтобы в задницу!!!"

Вот недавно прочитал:

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

Мало что понял...Но что то здесь есть....

Лежат в стакане две контактные линзы, одна другой говорит:
-Слушай, уже полдень, а мы с тобой ещё не в одном глазу!

Приходит муж домой, покачиваясь, жена его спрашивает:
-Ты молока купил?
-Молокаку не пил!