- Попингу!
- От Попингуя слышу ! +)))

в эстонской школе учительница спрашивает у детей мол что обозначает черная полоса на эстонском флаге?

Мальчик Йоненен поднимает руку и говорит,что черный цвет -это цвет нашей земли вытоптанной русскими оккупантами.
- правильно,садись,5.

- а что обозначает голубой цвет на нашем флаге?
мальчик Кайтенен поднимает руку и говорит,что голубой цвет -это цвет нашего неба,которое бороздили русские оккупанты.
- садись,5.

- а что обозначает белый цвет на флаге?
все молчат.
Вовочка поднимает руку и говорит - "Белый цвет -это цвет снега в Сибири, который будут топтать Йоненен и Кайтенен, когда наше терпение лопнет.

Был я у вас. Уродов не меньше чем везде, но и не больше. Нормальный город, чего нельзя сказать про некоторые политические ходы. У нашего правительства таких тоже хватает. Не обижайся на шутки. Это неразумно.

***
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

***
- Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор.

Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным,
легковозбудимым гаденышем

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в
термитнике"

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Все равно он теперь мой самый лучший друг!

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам, и они сразу сели играть в игру
"Кто хочет ср...ть миллионером"

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"

Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги,
атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции,
так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

- Что занимает последние 6 страниц в Инструкции по эксплуатации автомобиля
"Жигули"?
- Расписание автобусов и поездов.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Мужик звонит в пожарную :
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год
она взяла его фамилию.

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле как обычно , я в смысле больных ?

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: Всем
привет!

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек-

Надпись в общественном туалете : "Убедительная просьба, мимо писуаров не срать!"

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Оригинальные переводы с английского

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая прост уда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Боян конечно-даже на этом форуме было...
Но от этого не менее смешно:D

-Больной, вам какую
анестезию: дорогую или
дешёвую?
-Дешёвую.
-Баю-баюшки-баю...

***
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

***
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

***
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

***
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

***
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

***

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***************************************

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
*****************************************
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
*****************************************
Звонок в дверь...посреди ночи...
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!
****************************************
Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.
*****************************************
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...
****************************************
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
***************************************
Уголовная хроника.
Преследуя ****гана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.
***************************************
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
**************************************
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.
**************************************
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
**************************************
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет ***** и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
**************************************

Садясь в автомобиль,
не забывайте перекреститься
ремнём безопасности.

Без тебя я умираю,ты любовь моя я знаю.ты зимой меня согрееш,ты милее,ты нежнее.У меня есть твоя фотка-обожаю тебя водка.

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка!

Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.

Приколы из резюме
Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
(Взято с www.webfile.ru)

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
***********************************************
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!
********************************************
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
**************************************************
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
**************************************************
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
**************************************************
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
***************************************************
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
***************************************************
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***********************************************
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
***************************************************
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?
***************************************************
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
****************************************************
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
******************************************************
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
*************************************************
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
************************************************
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
*************************************************
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Не долго думая второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается
*************************************
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
*************************************
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
*************************************
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п%%дят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б%% - с шуточками!!!
*************************************
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому. Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо.
*********************************************
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?- Откройте, милиция!- А что надо?- Поговорить!- А вас сколько?- Двое.
- Вот и поговорите!
*********************************************
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к
нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя
спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...
*********************************************
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Пассажирский теплоход потерпел крушение в открытом море. Некоторые из уцелевших пассажиров плавают в воде, держась за обломки корабля. Несколько матросов на спасательной шлюпке
собирают потерпевших с поверхности моря. Шлюпка подплывает к потерпевшим, один из матросов хватает их за волосы и одного за другим тащит в шлюпку. Работа кипит: матрос тащит и тащит за волосы пассажиров, пытаясь спасти как можно больше. Тут шлюпка подплывает к очередному барахтающемуся пассажиру. Матрос смотрит на него, а он абсолютно лысый. Матрос подумал
несколько секунд, потом берет весло, и как даст со всего размаха по лбу этому лысому мужику:
- Мы что тут, по-твоему, шутки шутим?!!!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Огромная глыба превратила тело в лепешку! Так нелепо закончилась игра в
бильярд для Мальчика - с - пальчика!

добавлено через 6 минут
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током бьет.

Много есть вредно, а мало - скучно.