Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик: - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю... - А по мне, бабуля, ты хоть ~~й соси! Но пионер должен быть вежливым...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Телефонный разговор: -Ало, это прачечная? -~~ячечная, это министерство культуры...
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ~~й знает что.
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, *****! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в ~~~ду еще на два месяца.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я о~~~дала!
Учительница:
- Ты не о~~~дала - ты о~~ела!!!
- Святой отец, у меня **** с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Я сегодня обнаружил страшный вирус на компе, похоже этот вирус не у меня одного. Если он работает, то как правило, забирает 99% загрузки всей системы. Проверьте у себя! Зайдите в диспетчер задач и найдите процесс "Бездействие системы"
Однажды я гулял по лесу. Смотрю - сад. Думаю - дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю - калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут - бац! - ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место!" А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю - может он совем ~~анулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю - маршрутка стоит. Подхожу и говорю: "L&M" голубой и водки 0,5". Она мне и дает "Bond" и пиво. Я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на "Скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ~~анутая - как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и п ошел домой. Больше я в лес не ходил.
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст.
какой? хз...
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
